（文/丛非从）爱情的遇见，到底是缘分的注定，还是可以的培养，这是个问题。
有的人说一见钟情，未曾相见已相识，命里注定我爱你。有的人则说日久生情，追着追着就追到手了。不同的爱情观里，各抒己见，各执一词。谁都没有过对错。如果是注定，为什么在爱的时候结婚，又爱着爱着没了，为什么在像我们父辈或祖父辈那样被安排的婚姻里，后来有了那么深的感情。如果不是注定，为什么我怎么努力都没有办法让他爱我或者让我爱上他。
其实这个问题的争论，终究要回到，爱情是什么。爱情是什么，很多人在谈，但是我却没听到过比较落地的答案。
斯滕伯格的研究算是比较细密吧，爱情有三个要素，亲密，激情，承诺。可是似乎这些东西不是你想有就是能有的。如果我们研究一个完美的爱的现象，这无可厚非具备这些特征。但是从哪开始如何具备，这又成了一个问题。爱又分为伙伴爱和激情爱，在亲密关系里后者正在向前者转化。
我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究。情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果。爱情是怎样产生的，沙赫特说，当生理被高度唤醒的时候，如果她认为你的存在可以提供爱的感觉，那么就很容易产生爱情。经典实验就是那条高架的索桥，当两个人一起路过，看着旁边万丈深渊，心惊胆颤，然后走到对岸着陆，一起回家后就很容易产生爱的懵懂，于是后来该索命桥被改名为爱情桥。
说了这么多，无非是想说说爱情的可培养性。
爱是什么，一万个人有一万种理解和体验。我认为，爱是一种感觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来说有：理解，接纳，认同，价值，温暖等。我们自己经历过的也好，我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱，就是渴望的满足。
在亲密关系里，有三种层次和境界，有的亲密关系只有生理与现实层次的交流。他们结婚了，但是没有多少温暖可言，他们比较独立，不怎么依赖对方，屈了能给与抚慰，受挫了能给与支持，走到哪都不会觉得孤单与无助，感觉到自己并不是一个人，而是还有一个人癫痫要做哪些检查可以给与你足够的安全感。大多数爱情都止步于此，已经是爱得一塌糊涂了，能在情感上有相互的连接，已经给人莫大的鼓舞了。还有一种亲密关系，他们有着共同的价值观，有着共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，他们在关系里相互依赖，他们在专业上你吵我嚷，他们在领域里共同进步，至少他怎么治疗轻度癫痫们可以相互听懂你在说什么。这就是神仙眷侣了。
我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候，在第一层面上做了很多工作，去照顾他，帮助他，买东西给他，为他做事情，希望他能感动。如果他感动了，你是幸运的。如果他没有感动，你就会生气或者很失望：为什么我为你做这么多，你都没有丝毫感觉。为什么我这么付出，换回来的都是伤害。你所谓的伤害，大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧。当然，我见过爱的深沉，持续的付出着，即使对方没有太大的反馈，他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大的爱感动，然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好，然后我们就会去想，这个被爱的人怎么这么不知足。
我们只是不了解这个被爱的人的苦。或许他自己也不了解。为什么有个人对我这么好，我依然没有办法爱上他。
他们所要的爱，并没往上走。上升到情感层次。这可不是一个容易的活，在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接纳，很多的认同，很多的理解，很多的价值感，很多的安全感后，你发现，爱自然就产生了。
有人说，爱的反面不是恨，而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。可是心理学家的研究却发现，爱的反面不是陌生，而是恐惧。恐惧与爱对立，恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧，只有爱才能融化。而爱融化的方式，就是给他安全感。这种心底的恐惧，无非是对自己死亡或被遗弃的恐惧，我们都害怕被遗弃，我们都需要安全。
安全，就是我知道无论我怎样做，我都知道你不会离开，都会认同我的做法，我都知道你可以接纳，即使你会有些小脾气生气我这么做，我知道你依然是安全的。因为我深深的认同了，你并无需要全然接纳我的想法我的行为，但你已深深接纳了我这个人的存在，将我刻到你的骨头里。这种安全的表现形式就是，理解，接纳，认同，价值，温暖等。
我曾经很好奇，我认识的一个三无青年，要啥没啥，口碑也差。但身边总不乏追求者，也常常为这些貌美如花的女子感到惋惜。后来我去问那些女孩子，她们告诉我，只有和他在一起的时候才感觉到自己是被理解的，跟他在一起感觉很轻松很自在，从来没有人像他那样可以认识到我的价值和独特性。我后来渐渐明白她们说的是什么。
关于理解与认同。理解就是她说什么话，他都会说好，恩，不错，知道，而且会笑着说，重要的是一直在笑着听，保持着很好奇。她就会觉得很开心，觉得自己是被理解的，被认同的。有人支持的，自己并不是孤零零的。并不像那些男生，就知道讨好她或者跟她吵架。
关于接纳与价值。接纳就是看着所有的特质，无须评判。接纳就是即使她做的不好，他也会带着爱说很好，即使是指正，也是笑着说这个地方可以这样而不治疗癫痫病专科医院是这样做不对。这中间有个小小的区别就是，如果你很严厉的说你这做的不对，人们就会感觉到你否定了我的人，而如果你带着笑说其实你可以这样做，人们就会感觉到自己被接纳且为了自己好。这就是接纳。而价值，我曾经在好多文章里单独谈到过价值，以后也会再谈，价值就是你独一无二的品质的体现。任何事情的发生，我们认为的好的或者坏的，任何性格的特点，我们认为优点或者缺点，我们就会选择性接纳。而我的这个朋友不一样，他总能从事情中看到正向的一面，然后上升到优点进行表达。他和一个内向的女生接触，会说人家好文静，当女生自卑的说到不会与人打交道的时候。相信每个女孩子在试探性暴露自己缺点的时候被这样说成优点，都会在心里给这个男生加好多分。这就是价值，欣赏一个人而不是他的事情，接纳并欣赏他的所有特质，无须带着评判。当你带着接纳和认同去看待一个人的时候，就没有了规条，而没有了规条，自然相处起来就不会怕这做的不好那做的不对，可以很随心，很轻松，很自在。
说到这，我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱，却不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很多，但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心里去，并不能做到他心底去。他心底需要的东西就那么简单。可是如果你做很多，你为他做饭，他或许并不能感觉到安全感和价值感，你为他买东西，他也未必能感觉到自己是被接纳的是有价值的。甚至你唠叨很多去安慰，也很可能那些并满足不了他这些心理需求。而你的期待则会随着自己的更加努力而提高，这些期待又会体现出来被感觉到，于是感觉到的就会是有压力和束缚了。这也是我们常见的，你的爱让我很有压力和束缚。请不要再爱我，我不值得你这样做。
获得爱的方式，无非就这么简单。不要执着于现象与行为，灵的空缺。
如果你愿意做的更多癫痫病护理，让爱更进一层，去研究并热爱他的专业领域，去尝试认同他的价值观，这将是完美的爱情。
当爱情出现以后，我们再回到斯滕伯格，亲密，激情，承诺。亲密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知道你能满足我很多渴望，而承诺就是我们可以有的安全感，知就是，我觉得是这个人给了我安全感，这个人认同了我，意识到或者没有意识到。只是这些渴望在被满足的时候，我感受到了很舒服。
接下来的问题就出现了，我去满足了他这些渴望，为什么还是一无所有。
我们观点里以为的满足渴望的方式，并不一定是真的能够满足，也不一定在那个情境里是被需要的。悲伤的时候需要的陪伴，高兴的时候需要的是分享，失落的时候需要安慰，挫败的时候需要鼓励，人在不同的情境里需要被满足的渴望并不一样。并不是你在那个时间那个情景想给的时候，都是别人最需要的。
在满足渴望的层次里，具体怎样去做。就是爱的语言的问题了。我们再谈。
